Всем привет! Меня зовут Полина и я созависимая…
Помню, когда впервые мне об этом сообщил психолог, я была в ярости! Я злилась на всех: на нее — за то, что так открыто и прямо мне об этом заявила, на парня, от которого я все время что-то требовала, а он почему-то не мог уйти, на маму — за то, что она пила, умерла и оставила меня одну и на сестру — за то, что она идет по стопам матери. НО! Никак не на себя, я же в белом, я же страдалица, бедная девочка, которая только и делает, что справляется с трудностями в жизни.
Прошло около двух лет, и я ничегошеньки не поменяла. Вот прямо совсем ничего, разве что парень сменился на другого, но проблемы все оставались такими же. И тут случилось нечто: парень назвал меня эгоисткой и заявил, что не намерен больше терпеть мои требования и понукания. Тут мой мир рухнул. Просто развалился на тысячу кусочков. Я не понимала, как я? А как же я? Я же в белом! Видимо, в кремовом, решила я и начала искать группы для созависимых.
Помню свое первое ощущение от прослушивания шагов на встрече. Бог? Высшая Сила? Куда это меня направили, что это за дурдом такой? Я тут же встала на свою шаткую табуреточку эго и начала всех осуждать. Зачем они ноют? Зачем рассказывают про своих алкоголиков? Кому вообще эти сопли-слюни нужны, пускай все упекут своих зависимых в клиники и закрывают эти встречи.
У меня была одна единственная причина продолжать посещение этих мероприятий: сказать парню, что я меняюсь и вынудить его остаться со мной. На встречах я знакомилась с разными людьми. Среди них были очень грустные новички, которые жаждали поделиться своей историей, старожилы, которые спокойно продолжали делиться опытом и, моя любимая категория, радостные люди. Их было немного, но каждый раз, когда я слушала их истории, я как будто говорила с очень близкими родственниками или друзьями или просто с кладезем любви, мира и принятия. От их слов губы невольно расплывались в улыбке, а на сердце было стойкое ощущение, что все будет хо-ро-шо.
Я отходила на встречи около месяца, когда парень пришел ко мне повторно, со словами, что я эгоистка и он думает расстаться со мной. Это был крах всего, всего того воображаемого мира, что я так тщательно себе строила и придумывала. Тем же вечером, я, истошно рыдая, встала на колени и начала свою первую беседу с Богом, как я его понимаю. Я была разрушена и в отчаянии я исступленно просила объяснить мне, показать, как надо. Кричала, что так больше не могу. Поняла, что болезнь есть и нет смысла больше ее игнорировать. Эта дыра внутри, она моя, никто не может ее заполнить, сколько бы ни старались.
На следующий день я начала поиски спонсора. Трудный, надо сказать, процесс. Очень боялась ошибиться, хотела найти лучшего из лучших (еще один симптом моего заболевания), чтобы уж он-то точно смог меня исцелить. Каково же было мое разочарование, когда я узнала, что дело не в спонсоре, а в отношениях с ВС. Но это уже Третий Шаг и совсем другая история.
Найдя спонсора, я начала свой путь Первого Шага. Мне было очень неприятно осознавать, что я такая же, как те алкоголики, которых я так яростно осуждала, винила во всех своих несчастьях и бедах. Оказывается, я одна из них, только болезнь у меня в голове, а не в стакане. Это очень сильно ударило по моему эго, но я понимала, что это к лучшему.
Таково начало моего пути, и несмотря на то, что я совсем новенькая в программе и только начинаю свой путь, я точно знаю, что к Первому Шагу мне придется вернуться еще не раз. Только теперь это больше не пугает, а дарит надежду на то, что когда-нибудь я смогу действовать во благо своей ВС и делать этот мир лучше с каждой секундой своей жизни.