Добрый день всем! Я Вика, выздоравливаю от созависимости, мне 46 лет. В программе я около года, активно иду по шагам с февраля 2022 года.
Детство. Предпосылки к созависимости
Как я теперь понимаю, предпосылки к созависимому поведению были у меня уже в детстве. Я из ДФС, папа оставил маму в мои 4 года. Росла я с мамой и бабушкой, маминой мамой. Обе они бесконечно работали, чтобы мы могли как-то более-менее сносно жить. Друг с другом они не слишком ладили, связующим звеном была только я... Довольно сложно переносила я эти размолвки, всегда хотелось помирить их или просто куда-то сбежать.
Отсутствие папы рядом со мной, как я теперь вспоминаю, ощущалось как одна большая, огромная пустота. Я даже думать об этом не могла и не хотела, потому что сразу проваливалась в огромное черное «ничто», мир гас, были только страх и боль...
Основным моим занятием с 7 до 16 лет была учеба, мои круглые пятерки всех радовали и успокаивали, считались залогом успешного будущего. Что я чувствую и думаю, было не важно, важно было, чтобы я хорошо училась. Меня могли отчитать, раскритиковать, быть мною недовольными безо всяких мне понятных или хотя бы объясняемых причин. Часто я чувствовала себя потерянной, потому читала запоем все книги, что попадались мне под руку, уносясь в книжные миры, мечтая и витая в облаках.
Наткнувшись на непонимание моих подростковых переживаний, я совершенно ничего никому не рассказывала, замыкалась в себе или бежала прочь из дома к подругам, гулять, да куда угодно, лишь бы дальше от контроля, критики, неприятия и недоумения в духе: «Чего ей надо, все же есть!» Нужна была эмоциональная стабильность близких и спокойная, доверительная обстановка! Создать ее было некому, так как сами мои родители не имели о таком ни малейшего представления, целиком занятые добычей средств к существованию и выживанием. Здесь, безусловно, я не вижу ничьей вины, лишь неблагоприятное стечение обстоятельств, которое предотвратить никто не смог в силу причин вполне объективных.
После школы я благополучно поступила в тот институт, в который не хотела, но пошла на вступительные экзамены, уступив уговорам родных, втайне мечтая просто все провалить, считая, что знаний моих мало. Этим поступлением я удачно сломала себе жизнь, явно промазав с выбором профессии. Хотя справлялась я вполне неплохо (на беглый взгляд со стороны), потому что старалась. Вместо любимого дела я приобрела сносное умение делать массу тяжелой работы, потому что надо, а ничего другого я не умею. Я получилась «идеальным рабом», выносливой и бесконечно боящейся потерять работу из-за какой-то ошибки и сдохнуть в итоге с голоду под забором.
Вот такова предыстория к происходившему со мной по жизни дальше.
Путь к прозрению
Что со мной что-то не то, я впервые заподозрила, когда прожила 5 лет с алкоголиком, будучи по совершенно непонятной для себя причине не в силах выйти из той жуткой для меня ситуации. Бывший муж был запойный алкоголик, до свадьбы мне это было не совсем понятно, так как жестоко запил он уже в процессе нашей совместной жизни. Я отчаянно спасала его, видя в этом и свое спасение, уговаривала, призывала, упрекала. Были постоянные скандалы, а в итоге дело закончились разводом.
Потом все шло как шло, мужчины, которые мне «попадались», все больше были то ли зависимы, то ли «не от мира сего»: в их жизни было много проблем и неустроенности. Ничего здорового не выходило, отношения рушились, выбор партнеров неизменно оставался неудачным, так как я не выбирала, а вцеплялась в того, кто оказывался у меня на пути и проявлял ко мне интерес. Рассуждала я в духе: «Мне 35, выбирать уже не в моем возрасте, хватай вон хоть этого, а то вообще одна останешься!» Закономерно все «шло прахом», но парадоксальным образом убеждало меня в том, что мужчины «все такие».
Мой третий муж оказался прекрасным человеком, поначалу все было сказочно и чудесно, но потом отношения покатились по тому же, уже обычному для меня, сценарию. Этот сценарий всегда был сопряжен с моими постоянными требованиями к партнеру, с ожиданием перемен в его поведении, нужных мне, с вечным контролем, что он делает или о чем думает, с жалобами на невнимание и холодность, с ревностью по всякому поводу и без, а также с прочими «драмами на ровном месте», как это принято говорить.
Жила я с тоннельным мышлением, думала только о наших отношениях. Модели моего созависимого поведения цвели, что называется, буйным цветом. Я продолжала искренне этого не понимать, не владея никакой информацией о психологии отношений и не имея никакой стратегии отношений вообще. Думаю, происходило это как минимум потому, что в детстве перед глазами отсутствовал пример отношений между полами, от слова совсем.
Брак вновь летел в тартарары, и тут я наконец задумалась — реально что-то не так со мной? Я постаралась отцепиться от мужа и стала искать выход из ситуации в работе над собой.
Приход в CoDA
Дальше я хочу рассказать вам, друзья, как однажды я все же попала в программу, благодаря которой начались все те чудесные изменения в моей жизни, во мне самой, в отношениях с близкими, что я сейчас наблюдаю собственными глазами. Как и написано в Обещаниях Анонимных Созависимых, а именно: «Я могу ожидать чудесных изменений в своей жизни, работая по программе Анонимных Созависимых», так и происходит.
Когда я поняла, что со мной что-то не так, и все мои отношения идут по однотипному сценарию, который мне совершенно не нравится, я в интернете нашла специалиста по созависимости и регулярно читала статьи в ее блоге. У нее я и прочла о программе 12 Шагов. Это меня заинтересовало, и я нашла канал и чат в «Телеграме» «СоDA — Анонимные Созависимые». Так начался мой путь выздоровления от созависимости в программе 12 Шагов CoDA.
Мои первые действия и первые впечатления о программе были такими. Сначала я просто читала чат, жадно вбирая весь личный опыт, которым делились участники. Долго я не могла даже подступиться к собраниям, все думала, нужно ли мне это вообще или как-то повредит. Потом посетила шесть собраний, отрицание мое действительно уменьшилось, о чем в сообществе и рассказывали изначально. Я почувствовала, что это мое. Потом на специальном канале выбирала спонсора, перечитывая объявления, но никак не могла ни на ком остановиться, пока не наступило то самое мое дно, о котором я раньше только слышала от сестер по сообществу, но не очень понимала, о чем это они.
Какие-то изменения происходили, но однажды я так ужасно устала от очередного своего срыва и ощутила, что ниже опускаться в собственных глазах мне уже некуда! Это и было, по-моему, то самое дно. В тот же вечер нашла спонсора на специальном канале и пошла с ней по Шагам буквально на следующий день…